Едут в автобусе старушка, пункер под кайфом и моряк. Старушка протягивает пункеру билет:
- Внучек, передай на компостер!
Пункер - моряку:
- Солдат, передай на компостер!
Моряк - пункеру:
- Я не солдат, я - матрос!
Пункер возвращает билет старушке:
- Обломайся, бабка! Какой компостер - мы на корабле!
* * * Плетется пункер по пустыне. Жарко, пить хочется, ирокез набок свалился. Вдруг навстречу - металлер с канистрой пива.
Пункер:
- Ой, браток, punk's not dead, помоги, плесни хоть чуть-чуть пивка!
Металлер - как не помочь! - наливает пункеру в пригоршню пива. Пункер с наслаждением выливает пиво себе на голову и расправляет упавший ирокез:
- О-о-о, кайф, еще денька два постоит!
* * * Разболелся у металлера живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Кобзона - может, вырвет…
* * * В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу пункеру, стоящему у входа.
- Ой, извините, я наступил вам на ногу!
- Да фигня, мужик! Я тебе уже на спину плюнул…
* * * Устроился хип работать водителем автобуса. И объявляет он пассажирам:
- Пипл! Коцайте тикета! Непрокоцанный тикет за отмаз не катит и обламывается отстегиванием юксов! Прокоцанный тикет - самая клевая отмазка от некайфовых базаров!
* * * Штирлиц шел по Берлину. Мимо проехала группа эсэсовцев на мотоциклах.
"Байкеры", - подумал Штирлиц.
"Под бундеса косит", - подумали эсэсовцы.
* * * Пункер лениво сидит на газоне. К нему подбегает маленький мальчик:
- Дяденька, скажите, который час?
Пункер улыбается и молчит.
- Ну, дяденька! Ну, скажите, который час?!
Пункер молчит.
- Ну, пожалуйста, дяденька! Скажите, который час?!
Пункеру это надоедает, и он говорит:
- Ну, "который час", если тебя это так прикалывает…
* * * Пасха. По улице навстречу друг другу идут пипл и местный священник.
- Дык, елы-палы, батюшка!
- Воистину дык, сын мой!
* * * Идет заседание суда. Судят пункера за то, что плюнул мимо урны. Окончательный приговор - расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Пункер встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
- Ну, блин, вы ваще!
* * * Идет по улице пипл с гитарой, весь в пацификах. Вдруг навстречу ему - урел.
- Эй, ты, волосатый, иди сюда - я ща тебе в глаз дам!
Пипл мирно подходит, снимает с плеча гитару и, не говоря худого слова, - шмяк! - ею урела по башке. Тот сразу скис, глазенки закатил, горлышком захрипел - вот-вот коней нарежет. А пипл ему так ласково:
- Эх, браток! Добрее нужно быть, "Битлз" слушать!
* * * Звонок в рок-магазин:
- Але! Это рок-магазин?
- Да.
- У вас там есть какие-нибудь прикольные банданы?
- Приезжайте, у нас все банданы - обхохочешься!
* * * Один пипл сделал себе пацифик из крышки от канализационного люка. Его спрашивают:
- Зачем тебе такой большой и тяжелый пацифик?
- А им удобно всех пацифиздить!
* * * Один мажор приходит в гости к другому. Тот сидит за столом, чай пьет. Но пьет как-то странно: сначала сахару себе в рот наложит, а потом чаем запивает.
- Гы-гы! - удивляется первый мажор. - Ты че это, совсем офигел? Положи сахар в кружку и пей по-нормальному!
- Да я положил бы…
- Ну?!
- Так ведь уже не растворяется!
* * * Письмо в панк-клуб:
"Хай, чуваки! Я крутой пункер по прозвищу Понос. У меня розовый ирокез, я живу на помойке, а вот этим письмом я только что вытер свою задницу. Примите меня в свой панк-клуб!"
Ответ:
"Фиг тебе, а не панк-клуб! Настоящие пункера задницу не вытирают! ".
© Сэнди Марочкин, 1995 - 1996
